さて、今回のエントリのタイトルにある、ヴィヴィアンの遊びについて。
道路に白線が引いてある場合がありますよね。歩道と分けてるところ。ああいった、白線の上からはみ出さずに、てけてけてけ～っと、どこまでも歩くのがこのわんこの趣味（？）なのです。いつもの散歩ルートだけではなく、どこにおでかけしても、白線を見ると辿っていきます。今日のわんこに出たらこのことを取り上げてほしいです。うふふ。応募してませんが。
じゃあ白線が続く限りどこまでも行くのか、というと、明らかに曲がってルートから外れるといった部分にさしかかると、ぴょんっと出てきます。この辺りは賢い。写真も、白線が古くて消えかかっていますが、かなりうす～い状態の白線でも、彼女は発見して歩くのですよ。
また、「止まれ」などが道に書いてますよね。読者様は一度ご覧になるとわかるかと思いますが、この三文字の中心は、どれも直線なのです。ここの、直線部分もこのわんこは歩いていきます！
なんでだろ？アスファルトに塗装してるぶん、スベスベして気持ちいいのかしら。肉球が。
真似して白線の上を、平均台のように歩いてたら、周りの人からヘンな目で見られたパピヨン店長でした…。

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何をしてるかわかりますか？
左側のテーブルの上にある、綿棒を取ろうとして、ソファから体を伸ばしたものの途中で動けなくなっている図です！
後でヴィヴィアンの耳掃除をしようと思って置いておいたものを忘れてたみたい。机の下にはヴィヴィアンが落としたと思われるものたちが。見ると右足がぷらーんと宙に浮いてます。表情はは少しばつが悪そうで、斜め後ろを何故か見ています…。お腹が支えになっているみたいでお尻からは落ちない。カサカサ音がしたので（ゴキブリみたいな表現ですが）、何かと見たらこの状態でした。笑ってしまって、助ける前にちょっとカメラで撮ってみた、同じくいたずら好きの飼い主です。ふふふ。
なぜか、ヴィヴィアンは昔から綿棒が好きなんです。これを使ってるんですが、口を開けてテーブルなどに置いておくと、パクっと一本くわえてダッシュでどっかに持って行きます。我が子とはいえ、明らかに万引きされた気分になります。大学時代、バイト先で捕まえた、万引きの小学生は反省していましたが、このわんこは反省どころか逃げられるだけ逃げます。大の大人と小さなわんこで家の中を走り回ります。貴様！逃げ切れると思っているのか！思っていそうですね。

正面から。視線はやはり後方。自分の過ちを悔いているのでしょうか。
そう、反省するのだよヴィヴィアン。綿棒ひとつで君のの人生を棒に振ったんだ。綿棒だけに。…ごめんなさい。

一分くらい放置すると、なんと寝だしました！器がでかいのか何も考えていないのか…。寝て起きたらだいたいの事がうまくいくと思ってるわんこです。この後すぐにおろしました。そしたら！性懲りもなくまたこの綿棒を狙い出すヴィヴィアン…。なんでだろう？くわえてくりくりっと回すのが好きみたいです。食べはしませんが。
たまにはいたずら返しをしてみたパピヨン店長でした～。

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こんな時は人間よりわんこの体調が心配なものです。何もしゃべってくれないし。
ところで、皆様のお宅のわんこはたまに吐いたりしますか？唐突ですが。
うちの子は2週間に1回くらいの割合で吐きます。ほんとに。

といっても、体が悪い訳じゃないんですよ、勿論。
原因は「毛」！自分の毛やら、人間の毛をよく食べるのです。
一番の原因があります。うちのヴィヴィアンは、休みの日など人間が起きるのが遅いときは、
自分のおトイレを換えてほしいor朝ご飯が食べたいなどの理由で、ひどい方法で起こしにきます。
人間の頭髪を抜きにくるのです。口の中に毛束を含んで、その後糸ようじでもしているかのように「すいーーっ」っと引っ張ります。
なんとなく伝わりにくいですか？私の文章力の無さを想像で補うのが皆様読者のお仕事なんです。
関係ないですが、先程の文章の「無さ」を変換するとき一番上の候補に「NASA(アメリカ国立航空宇宙局)」をATOK先生は出してこられました。私の職業を過大評価されているようです。NASAなんて普通の文で使いませんよ一般人。
おおっと話が逸れましたね。髪の毛を糸ようじ代わりにして遊ぶのですよわんこが。
その時、沢山食べてるはずです。いや、食べてるんです。だって、食べた後に出てくるのを処理するのは私ですから彼女が何を食べたのかはよく知ってます…。

毛は消化出来ないし、わんこのう○こが出る時に引っかかる以外には問題なさそうなのですが、
たまーに食べ過ぎるらしく吐くのです。そりゃあねぇ。
食べ物は一緒にはほとんど出てきません。さすが食い意地が張ってる彼女です。吐くなら毛だけを、という意気込みが感じられます。

ここで、わんこは頭がいい部分もあります。
吐く時は、必ず自分のトイレに行って吐くのです。絨毯の上とかで吐くなんて素人犬のやる事です。つまり、素犬です。すいぬ…？？
なので、後片付けは簡単なのですが、ちょっと離れた所から片付けている私の方をチラ見したりします。携帯のカメラで撮ってみました。

どこかの家政婦みたくなってます。これがチラ見です。
ちょっと、悪いことしたなーっと思ってくれてるんでしょうか？それならかわいいのですが。
人間の子供が反省してる仕草にも見えて面白い瞬間です。
ちなみに、吐いた後はすごーく元気になります。暴れまくり。

そんな訳で、髪の毛を守る為にも、休みの日にはわんこに合わせて早起きしないといけない私なのです。
これ、まだ私は毛量の多いほうだからいいのですが、人によっては死活問題になると思うのですが…。
私がブルース・ウィリスになる前に、彼女にはこの癖をやめさせる必要があるかもしれません。

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なんというVIP待遇！一階のクーラーの効いた部屋に彼女がいる間、二階のクーラーが設置されてない部屋で数時間働く事もある私。心頭滅却すれば火も亦た涼し…さすが偉大なる先人は言うことが違いますね。どう考えても私は一刻も早く一階へ下りたいです。無理。

VIP犬は涼しくて眠気が出た模様。ここでクーラーを私が止めたらどうするんでしょうか。きっと私が噛まれるんでしょうね。VIPだし。

いや、お外でなくても二階も暑いんですよ。階段上がれないから知らないでしょうけど。

な！？ソファの前のテーブルにジャンプする彼女。もはや猫。

そう言えば、この前散歩中に小さな女の子がちょこちょこ近づいてきて、
女の子「わーねこちゃんさんぽしてる。」
ヴィヴィアン「ウーグルルゥ！！（相当低い声で）」
女の子「…ねこちゃんこわいー（泣きだす）」

という一幕がありました。つまりヴィヴィアンは「散歩をさせられている怖い猫」として幼心にインプットされた模様です。一番の天敵である、猫ちゃんの評判を子供周辺から下げていくという、高度なテクニックを使うヴィヴィアンです。

ぺたんとお腹を机につけてます。少しお腹周りの毛は短くしています。
犬が睡眠に落ちるまでのスピードってすごく早いですよね。私も横になって2分以内に寝られる自信がありますがわんこには敵いません。

この後テーブルの下で、私も横になってうつらうつらしてたら、彼女がおもっきりジャンプして踏み台にしてきました。
パピヨンと暮らすという事は、電気代を払える財力の他に、強靱な腹筋も必要なのですね。

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話を戻して。この前出産祝いに伺った友人宅より、内祝いを頂きました。ありがとーう。
クール宅急便で、品名を見ると「バウムクーヘン」とあります！！

すげぇ！バウムクーヘン以外にもお菓子がたくさん。幸せ。
私はバウムクーヘンが本当に好きです。
ドイツ人の偉大な発明は、メルセデス・ベンツなんかではなく明らかにバウムクーヘンです。異論はございませんか？いや、ビールをおいしくしたのも功績だな。死ぬまでにOktoberfest(オクトーバー・フェスト)に是非とも行ってみたいです。

うだうだ言ってる間にヴィヴィアンがキレだしました。
最近の子はキレやすいと言いますが、うちの子も例外ではないようですね。
せめて私はモンスターペアレンツにだけはならないように気をつけます。

PATISSIER eS KOYAMAさんのバウムクーヘンでした。としったかぶりしてますが、今Webで見て初めて知った名前です。世間様では有名なんですね。ってか、これはおいしいですよ！びっくりした！
これは、友人が私を太らす為に送り込んだ刺客ですか？美人局？見事に術中にハマってます。

勿論、わんこが目を輝かせて狙ってきます。だってヴィヴィアンの一番の好物はケーキ！二番がお肉！
輝かせるのは目だけではありません。彼女の主力武器、まえあしの爪もいつもの2倍くらい長くなります。
私の左腕は彼女の引っ掻きキズでボロボロです。わんこは手加減という人間世界のルールをまだ知りません。
見る人が見たら、ためらいキズに思われるかもしれません…なんてこったい！
おいしいものを食べたら、自殺なんてしたくなくなるのにね。
死ぬくらいなら、大好きなものをたらふく食べてからにしましょう！きっと、思い直します。人生は楽しい事ばかりなのですよ。

という訳で、素敵なものをありがとうございました→友人。
かわいい赤ちゃん、大事に育てなよ～！

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話が明後日の方向に進みそうなので軌道修正を。
わんこがあくびをするタイミングは、実はランダムのようで一定の法則があるのです。
長年の研究により分かってきました。（パピヨン店長研究所：パピ研しらべ）
ほらほら、このエントリに興味を示してきたでしょう？
え？まだですか？
想像してみてください。
わんこに自由にあくびをさせる事が出来たら…わんこのあくび写真が取り放題です。ラッキィラッキィ！（ややガリガリガリクソンっぽく）
では試してみましょう。

1.わんこを食卓の前に座らせます。

パピ研注）
座椅子でも置いておけば、向こう側に勝手に座ってきます。
それがわんこです。座椅子は自分の為に置かれたと思ってます。

2．くだらない話をします。

パピ研注）
政治や天気の話がベター。わんこでなくても人間でもあくびが出ます。
だいたい、話の内容がわからなくなるとそっぽを向いてきます。
露骨に暇そうな顔もされたりします。失礼な生き物です。
好きな食べ物の話などはＮＧ！
「食べる」等の単語が入ると、わんこは勝手に「食べる？」と脳内変換して聞き取ります。
こうなると完全に向こうのペースです。
おそらくジャーキー等のおやつをあげる必要が出てきます。

3．あ…

パピ研注）
ここの段階に来る前にカメラは構えておくこと！
わんこのあくびが自分にうつってきてもグッとこらえましょう！

4．きました！。シャッターチャーンス！

パピ研注）
カメラは連写が絶対条件です。
ピントは口元に合わせておくと、歯並びもくっきり。虫歯チェックにもなりますね。

以上です。くだらない話をする。簡単ですよね？
全然あくびをわんこがしない！というあなた。
それはあなたの話がおもしろいのです。羨ましいです。才能ですね。

この前わんこを真剣に怒っていたらあくびをされたパピヨン店長でした…。

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ええっ！ってかわかってたんですが、この子も食べすぎで太ってるはずなのに、動かないの！？乗ってるだけ！？
これじゃ明らかにただの5kgのウェイトです。軽めの有酸素運動が期せずしてハードなウエイトトレーニングとなってます。
飼い主に常に厳しく接する犬、ヴィヴィアン。さすがです。

意外にも、自転車に跨っている時は水平を保つようです。すぐれもの。アメリカの技術力の高さが感じられます。あ、大げさですか。
見たところ、わんこは楽ちんそう。景色を見ながら風を感じてるようで。
この後、公園で走らせてあげようと下ろしたんですが、あまり遊ばずにこのエックスパックに戻ってきました。
結構居心地がよろしいようで。

これでどこかに旅行に行ったときに街中で自転車に乗れそうです。楽しみ～。
あ、勿論このエントリを書いているときは腰に不快な痛みがありますのであしからず…。
4.8kgは重いですよ、ヴィヴィアン！

ちなみに、本エントリがこのブログの100件目の投稿です。わーい。

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はい、雨です。ヴィヴィアンのテンションもむちゃくちゃ低いです。
あれ、雨で滝でヴィヴィアンが憂鬱な雰囲気っていうの、以前も見たような…？
どうやら渓谷系はわんこ大嫌いみたいです。こわいのかな？それとも雨だから？

高千穂峡近くの駐車場は全滅です。
よって滝までかなり歩くことになる駐車場からがんばりました。
運動不足な私、かつ5kg弱のわんこを抱えて歩くにはきついです。
人もわんこも下がるテンション。

雨がきついのでタオルをわんこに巻いてみます。

あらファーレンちゃん！
いや、それより滝はどこですか！？
結構歩いたよ！？

あった、ありました！

ボートもたくさん！楽しそうじゃないですかー！
…あれ？まだ無茶苦茶朝早いですよ？しまった、ボート乗り場はもう開いてたのか…。
後で知ったのですが、この日はものすごく観光客が多くて、ボート乗り場は最長4時間近い待ちが出来たそうで。
普段はぜっっっっったいに行列に並ばない私ですが、今回は乗りたかった！
ので、並びましたよ1時間ほど。まだ朝の9時半くらいなのに！

そして、ようやく受付までたどり着くと、
「犬はダメです」
「え？ちょ！？…このバックに入れて絶対出さないんですがダメですか…？」
「安全が確保できないので一切認められません」
「自己責任でどうしても行きたいんですが…？？」
「安全が確保できないので一切認められません」
「あ、はい…ですよね…」

…ええ、一時間無駄にしましたよ…。
というかこのボートに乗るために来たんですが高千穂峡。まじです。
いや、事前に確認しなかった私の自業自得なんですがね。
わんこ連れでここに行きたいという人はお気をつけ下さい！

ごめんごめん！ヴィヴィアンのテンションもさらに下がります。
なんたって一時間待ってなにも出来ず…。
正直、あの滝の真下付近に見える、ハイテンションで暴れまくりの幼児に向かって
オールを手放ししてシャッターを切るお母さんの二人乗りなボートより、
競技用ボート経験者の私＋カバンに入ってるヴィヴィアンのほうがはるかに安全な自信があるのですが…。
わんこも私もいざというときは泳げるのにぃ。たぶん。
いくら愚痴っても、世間様のルールの前ではわんこ連れは無力です。
まだまだ、わんこが自由にいろんな所に出入りは難しいですね～。

車に戻り、阿蘇と高千穂峡がメインの目的地だった私はものすごーくテンションダウン…。
わんこは車が好きなので若干テンションアップ。

さてどうしたものか～？
よし、九州観光はやめだ！なんかもう冷めちゃった！
高速飛ばして宮島いって牡蠣と広島風お好み焼きを食べよう！
だって帰り道だし！

ここまで思考時間僅か5秒。
かえりまーす。
車中泊なんで旅の予定は変えられまくるのです。
しかしながら今は日中。どう考えても昨日と同じく渋滞にハマります。
そこで高速入って渋滞したら近くのSAで夜まで寝る作戦にしました。
この手を使ってるひと多そう…。
だんだん一万円でもいいから渋滞のないほうがいいと思いだしてきたパピヨン店長でした。
意気消沈のままつづきます…。

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ヴィヴィアンは家に来たときこそケージの中に入ってましたが、本人の希望もあり、
すぐさまパピヨン店長家のあちらこちらを自由きままに走り回り出しました。
ケージは物置へしまわれてます。多分、彼女はケージに入っていた時代を覚えていないでしょう…。

家の中は全部この子の遊び場です。
犬用のガジガジするロープがお気に入りで、家の色々なところに散らばってます。
写真に写っているのはヴィヴィアンが噛んでいるのと、後ろにあるので２つですが、今数えてみたら一階のリビングに7個もありました…。
あれ？こんなに買ってあげたっけ…。
ちなみに古くて汚れたら定期的に捨てているのですが、買うペースのほうが早いのかもしれません。

ひとしきり自分で遊ぶと、次は人間（私です）にロープの端をひっぱれと命じてきます。
完全な強制です。10分前にも遊んであげたばかりなのです。
ここでわんこの思い通りになってばかりではいけません。
人間（私です）のほうがわんこより偉い事を知らしめるためにも、しばらく遊んでやらずにノートパソコンでWebを見たりしてます。
ふふん、いつもキミの思い通りにはならんのだよ、ヴィヴィアンくん。

すると、ヴィヴィアンはあきらめたのかロープの端をもってぐるんぐるん振り回します。
そして室伏広治選手の砲丸投げのように遠くに飛ばすという危険きわまりない遊びを始めます。

…ご想像の通りです。
ヴィヴィアンの放った砲丸ロープはノートパソコンの横の紅茶に直撃です。
直撃くらいならいいのですが、ティーカップは倒れるものです。
ティーカップが倒れるくらいならいいのですが、倒れると中身の紅茶はノートパソコンのキーボードにぶち巻かれます。

分解して水分を拭く図。
運良くパピヨン店長は紅茶に砂糖やミルクは絶対入れないタイプなので、ベトベトしなくてこりゃラッキィとか思っちゃいけません。
満足のレベルが低いです。わんこがロープを投げなければいいのです。
人間（私です）の立場はいつも弱いのが我が家なのです…。

今日も元気にわんこはロープを投げるので、びくびくしながら紅茶を飲むパピヨン店長なのでした。

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うーむ。大きい。ありがたや。
さて、このたけのこ、鍋は二回に分けるとしてあく抜きをしなければいけません。
普通、米ぬかと唐辛子を一緒に入れて煮るのだそうで。
お？唐辛子はともかくぬかはないぞ～。どうしよう。
こんな時はWebで検索です。便利な世の中です。Google先生のおかげで考えるチカラはぐっと低下した現代人です。
大学で不真面目な学生達が出すレポートはみんなWebにある文章のコピペだそうで。教授も大変ですね、つまんなくて。

それはさておき、たけのこのえぐみは米ぬかに含まれるカルシウムが中和とあります。
か、カルシウム？
よし、ここは牛乳で！
…５秒くらい真剣に考えましたが、素直に近所のスーパーに重曹を買いに行きました。70円くらいだったし。

茹でる前に記念パチリ。
おおー。この子が家に来たときはこのたけのこくらいの大きさだったはずなのに。
立派になりました。横に！（泣き）
ちょっと痩せなさい～。最近肥満が進行中なヴィヴィアンです。

あ、たけのこご飯の写真撮るの忘れた。。。

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